北京的春天像往年一样如期而至,柳枝上密密麻麻地长出了新嫩芽,地底下的小草也不甘寂寞,纷纷地冒出了头,透晰着春天的气息,曾几何时,自己也有着朝气逢勃的青春,如春天万物般一样,在朝露的滋润下欣欣向荣地生长,如今,拂过柳枝看这春天时,眼前一片黯然,春天再也不像我想象得那样美丽,因为爱已远逝,没有了爱的人生犹如死水般沉寂孤独,活着是一种无奈.
春天是花朵盛开的季节,望着教学楼门前哪两棵不知名的树开满了洁白的花朵,让我情不自襟地想起了几年前那个下午,同样是洁白的花朵,但是那却是叫得出去名字的栀子花,在你弥留之际,满堆的栀子花围绕在你的身旁的情景直到至今仍清晰地印在我的脑海里,你就这样走了,只留下我一个人还在痛苦里徘徊,春天伊始,怀念总是应运而起,好想问你,遥远的天堂里有春天吗?那里的春天是否也是绿色的?那里是不是还有未开的栀子花?生活在那里的你是否也跟我一样,在忍受着痛苦的寂寞?
风和日丽的那个早晨里,你突然跑到我家里猛烈地敲打着我房间的门,听见是你的声音,我不敢殆慢,急忙穿上衣服去开门,瞬间,你的泪水映入了我的眼帘,我的心开始疼痛.
"能不能陪我出去走走?"你把头靠在我的肩膀上抽泣着说,
"你们怎么啦?"我妈听见声响走过来问.
"哦,没,没有什么,雨欣受了点委屈,正过来跟我说呢."我跟母亲这样解悉到.
我跟你出去后,你一个劲地把我拉到了公园.
"怎么啦?"我问.
"我失恋了."你又哭着说.
我的心很是疼痛.
"他有女朋友了,早上我跟他表白,他拒绝我时亲口跟我说的......"
我的心痛得更历害了,在你不停地讲述自己伤心恋情的时侯你是否注意到我眼角里含噙的泪水,你明明知道我喜欢你,为什么还到我面前哭诉你的痛楚,你总是说他如何如何的好,可是你伤心落泪的时侯又是谁陪在你的身边给予你温馨的安慰呢,在长达两个小时的哭诉中你说的完全是他,完全没有提到关于我的一个字,你失恋了,但你的世界还是属于他的,丝毫没有给我留有一方净土，让我走进你的心里。
从小我们青梅竹马,一起长大,一起上学,有什么好吃的东西全都分成两半一起吃,加上你我两家的关系,我们是双方父母眼里的金童玉女,我想没有任何一种比这种感情来得更纯真更真实了,你生性活波开朗,一张清纯的娃娃脸,很是讨人喜欢,而我有点内向,属于那种比较稳重的类型,你有一大堆的男女朋友,而我的生活里只有你一个人,你整天叽叽喳喳地活蹦乱跳,我却成天待在教室里埋头苦读,不同的性格造就了我们迥异不同的人生世界．
"丫头,别整天这样疯疯癫癫的,有空多看点书学点习,变淑女一点,要不小心以后嫁不出去."有一次我实在忍不住说出了这句话.
"呵,怕什么,嫁不出去还有你要我呀,我可不想像你一样,整天只捧着书本,一点人生乐趣都没有,看起来一副十足的书呆子象!"你大言不残地反驳我,
"......"我还想再说点什么.
"看你的书吧,我的好学生."你拍着我的头说,
我摇摇头,有点无可奈何.
高中了,为了能继续跟你待在一起,我放弃了父母让我去外地念重点的机会,留在本校和你一起念高一,中考失败的你依然没有觉察到学习的紧迫感,和初中时一样仍旧在不停地玩.
"小样,是不是舍不得我才放弃去念重点的呀?"有一次你突然这样问我,我不知道你是有意还是无意的,
"不错,如果不是为了你,如果不是为了能继续跟你在一起,如果不是喜欢你,我才不会留在这个烂中学里念高中呢."我拍案而起.
我的三个"如果"让你惊呆了,你愣了很久硬是回过神来,因为长这么大你是第一次见我发这样对你说话,可是第二天,当太阳再次升起来时我又看见你嘻嘻哈哈地对着我笑,我不知道你是否还记得昨天我对你说过 的话.
直到有一天晚上,你突然打电话给我,我觉得很奇怪,我们两家相挨着,有什么话不能跑过来 说,而非要在电话里说不成,
"我恋爱了,我喜欢上了一个男孩,是我们班的."你在电话那旁小声地对我说,
"哦,是吗?"我强制内心翻滚的思绪镇静地应了你一声,泪水却像雨点一样划进了泪的海洋.
第二天早上,我用自行车载你去学校的时侯你看见了我红肿的双眼,
"怎么啦,你?"你很关心地问我.
"没怎么,昨晚蚊子太多了,没有睡好."我编了个不是理由的理由来回答你,因为当时还没有进入夏天,蚊子还很少.
此后,你总是在我面前提到那个男孩,说他篮球打得怎么样好,怎么幽默风趣,还有一副好嗓子,唱歌唱得如何动听,直到他拒绝你的今天,你仍在为他说话,每当听到我说这些关于他的言语时,我的心总是在受伤,你明知道我只会学习,体育和文艺这方面上点兴趣都没有,我怎么能跟他相比呢.
你哭诉完了,而我肩膀上衣衫也湿透了,我心底里好想问你:长这么大了你有为我流过这么多泪吗?
介时,旁边一个拎着花篮的小女孩从公园的大门口向我们走来.
"大哥哥,买支玫瑰花送给姐姐吧,你看没有花姐姐都哭了."小女孩天真地说.
这时我才惘然想起了今天是情人节,我摸了摸口袋,幸好出来时还带有十几块钱,我买了三枝红玫瑰递到了你的跟前.
"干什么?"你瞪大眼睛疑惑地看着我.
"傻丫头,女孩子在情人节那天没有收到玫瑰花会被别人笑话的."我用委婉的理由让你收下了红玫瑰,这是我第一次送花给女孩子.
"哭了一上午,饿了吧?跟我回去吃饭吧."我故作平静地说,其实心里已是疼痛不已,想回去躲在房间里哭一场发泄出来.
"嗯."你点点头.跟我走出了公园.
2月15日,也就是情人节的第二天,天还没有亮,我不知道自己是还没有睡醒还是怎么啦,突然拿起电话拔起了那个很熟悉但又从来都没有拔过的电话号码.
“谓！谁呀？”
“是我。”
“嗯，是你？？？！！！。。。。。。怎么，你是不是有病呀，大清早天还没有亮呢，竟敢打电话骚扰本姑娘的清休，你活腻了？”你在电话那旁不停地嚷嚷到。
“答应我，做我的女朋友，好吗？”我低沉地问。
你的神经立即绷紧了起来。
“你是不是还没有睡醒呀，你知道你现在在说什么吗？否则我挂了。”你突然变得正经起来。
“我是认真的。”
“砰！”我听到一声巨响，我愣了，心情很是失落。
天亮了，我仍像以前那样推着自行车在你爱门前等你，今天的你却是很特别，等了很久都不见动静，是不是我早上那些话。。。。。
“嘿，呆子，看哪呢，在这边。”我正想着，回头看见你正站在我家的门口对着我嚷着，手里还拿着热呼呼的面包和油条，跟你在一起这么久了，这是你第一次上学给我买早餐，我的心里第一次有了种莫名的温暖和幸福。
“哎，呆子，早上你对我说的那些话现在还算不算数呀？”你坐在我的车后问我。
“我。。。。。。”
“唉！刚吃了我的面包和油条就立刻想翻脸赖帐啦？”你用手掐住我的腰说到，车差点翻到了沟里。
“哎，你有点礼貌行不行呀，别整天这样大大咧咧的！”我嘴上虽然这么说，可是心里还是暖融融的。
“呵，这么快就想反悔了，本姑娘就这样，怎么啦，谁叫你喜欢上我了，你活该！”
我无奈地叹了叹气，继续踏着我的车。
往后，我和你出双入对地出入各种场合，成了别人心目中的一对儿，我沉醉在了爱情的欢乐中，可同时成绩却落了下来，
这样过了一段时间后，有一天，死党加同桌小梁突然跟我说：“跟你说一件事，你别说是我告诉你的，好吗？”
“嗯，说吧，有什么天大的事情有我替你兜着。”我拍拍他的肩膀。
“昨天上午我看见雨欣又跟以前那个男孩的手拉手去逛街了。”
我有脑袋突然有如情天噼呖地被这一句话给轰晕了，再三确认小梁对我所说的是实话后我还是不相信。
下午，我悄悄地跟着你出了校门，走了一段路后，我亲眼看见你真的又跟他在一起了，顷刻间我有一种受骗的感觉，你为什么要这样对我？
晚上，看见你走进家门后，我立刻躲进房间里给你打电话。
“你怎么能这样对我？”我问你。
“你都知道了，呃。。。。。。他们分手了，我也忘不了他，所以就跟他在一起了，其实我想一开始就跟你说这件事的，但是我怕。。。。。。”
“嘟，嘟。。。。。。。”我摁下了免提键挂了，换之而来的仍是泪水。
“从那以后，每天我再也没有骑着自行车载着你去上学，只有我一个人形单影只地来回于学校和家里，高二了，我没有问过你，私自决定转学了，就因为你，我的成绩已经大不如从前了，面对家里人的不信任和老师怀疑的眼光，我只能这样做出了选择。
走的那天早晨天空灰蒙蒙地下着密密麻麻的小雨，犹如我那时那刻的心情，你没有来送我，我不知道你是不是不知道我要走还是不想来送我，去到新的学校，新的环境让我彻底地改变了，我开始学会了打篮球，也开始喜欢听那些伤感的流行情歌，原本从小没有接触过体育和文艺这两方面东西的我现在却成了内行人，我还代表班上参加了学校举办的篮球赛和元旦晚会，在晚会上还唱了刘德华的那首《爱你一万年》，只可惜的确是你没有听到。我慢慢地变得开朗起来。
“呆子，怎么走了也不跟本姑娘说一声，连买了手机也不告诉我，怎么样，在那里混得还好吧？”有一天你突然打电话到我的手机上，说话还是那么地口无遮拦。
“还好。”我突然间心情变得好平静，再没有以前面对你时的那种燥动。
“呆子，你快回来吧，好吗？我好想你了。”你莫名奇妙地哭了起来。
“是不是又失恋了？”我很冷寞地问到，因为我是最了解你的。
“嗯，他又交了新的女朋友了，说跟我不合适。”你边哭边说着。
“那我们从新开始吧！”我似乎又看到某种希望。
“我好怕谈恋爱，失恋的滋味太痛苦难受了，我不想再谈恋爱了。”你对我说。
你虽然这样跟我坦白，但当一个月后的一天晚上我从学校回来看你时，却意外地发现你又跟另一个男孩在公园里散步，这一次我伤得很深，我不明白，难道女人天生就是善变的动物吗？我这样问自己。
“谓，你好，打扰你几分钟的时间，能允许我跟你旁边的那个女孩说几句话吗？”我拨通了你的小灵通，可接电话的却是你身边的那个男孩。
他把电话递给了你。
“你不是说不想再谈恋爱了吗？怎么现在。。。。。。”我说着。
“不是的，不是你想像的那样。。。。。。你听我解释好吗？”你着急地解释着，“你现在在哪？”。
“我就在你们的后面。”我断开了通话。
你回头看见了我，可是我却流着泪跑开了，迎面开来了一辆公交车，我立刻跑了上去，想回去车站坐车回去学校，然而车刚开到下一个站我就跳了下来了。
"雨欣,我想跟你谈淡."我又用手机拔通了你的小灵通.
我把你又叫到公园里,清凉的晚风轻轻地吹拂着你的长发飘洒在我的肩上,那是你每次伤心时必拉我去的地方.
"他是个很好的人,听说过我的事情,希望我能给他个机会,他好让自己能更好的安慰我,刚才我已经跟他说清楚了,我跟他之间是不可能的......"你小心翼翼地解悉着,眼神里再也没有了往日里活波的朝气.
不知为什么，我突然间想离开你，为了你我的成绩已大不如从前了，回到学校，我总是在看书学习，直到很困很困之后不知觉地睡去，以免再想起你。
风依旧在吹，太阳依旧朝起夕落，生活也依旧在无奈地过着，当我回忆往事的时侯，回忆到你的时侯，我的心再也没有一点感觉，我以为我已经这样把你给忘 了。
春节了，我们两家人聚在一起吃年夜饭的时侯唯独少了我一个人，我不想回家，说得确切一点是我不想再见到你，好让自己不再去伤心落泪，我觉得自己好自私，不仅对家里人，对你，还是对我自己，我不知道何时自己怎么会变得如此地自私了。
我是在表姐家吃的年夜饭过的春节，新年夜，看到烟花满天飞，我情不自襟地也拿起两支烟花点燃挥划着，烟花燃放出了阵阵的烟雾。在火花的照耀下很是光彩绚丽。
“雨欣，我好想你。”我突然对自己说出了这样的一句话，泪水纷纷地凭空划落而降，淋湿了我手上的烟花，原来我还是忘不了你。
过完了春节，我满怀心伤地回到学校参加补课，神情里有茫然的平静，我觉得自己就像一只迷途的糕羊，一不小心就会掉进爱情所设置的陷井里。
晚上，我意外地接到你的电话。
“靖宇，我要走了。”你温柔地对我说。
“去哪？”我毫无表情地问。
“嗯，去一个很远很远的地方。”
“呵呵，有多远，不会远到地球的另一边去吧？”我没听出你的意思。还假装着跟你开玩笑。
“就是很远很远，远到让你找不到我的地方，还有明天就是情人节了，在我走之前你能回来看看我吗？”你说。
“我现在学习很紧张，没有时间。”我很自私地回答你，丝毫没有顾及你当时的感受。
你挂了电话。
次日，妈妈又突然给我打来电话。
“小宇，你知道了没有，雨欣生病住院了，你能回来看看她吗？”妈妈在电话里跟我说。
“啪啦！”手机从我的手里落到了书桌上，我没有带行礼，甚至没有跟老师请假就跑回去了。
去到你所在的医院时已是下午了，看见我你神情很平静，还笑着问我怎么跑回来了，不是说没有时间回来吗？
当医生跟我说你得了白血病，可以所剩的时间不多时，我的心碎了，顿感一个人的生命是如此的短暂，我为自己 在电话里自私的言语而深深地痛责。
手术是在第二天做，要换掉你已经死去的造血细胞，趁着做手术之前，你要我带你出去走走。
我牵着你的手来到了医院的背后，竟发现那里原来是一处湖泊，旁边有着很多正在盛开的栀子花。
“这里真美！是我见过世界上最美的地方，如果有玫瑰花就好了，红色的玫瑰花和白色的栀子花荡漾在湖面上的景象一定会更美。”你面带笑容地说到。
这一次，从你的言语中我发现你变了，变得懂事多了，不再像我以前眼中的那个调皮的你。回来得匆忙，我居然忘了给你买玫瑰花。
高三了，我转回了原来和你一起念的中学，因为你的医疗费需要一大笔钱，我爸妈和你爸妈为了筹这笔钱整天不停地工作，只有我一个人有时间照顾你，手术后，你的身体变得更脆弱了，每天去哪都要我跟在你的身边扶着你，医院后的湖边是你最喜欢去的地方，我经常带你到那里散心。
对于这突如其来的打击，最伤心痛苦的莫过于是我，我宁愿替你去承受所有的病痛也不愿看到你忍受病痛的折磨，可是天不许人愿，依然改变不了你离去的命运。

一年后，正好那天刚刚是情人节，老天把你带走的时间安排在了这个最特别的日子，在观赏完玫瑰花与栀子花在湖面上荡漾景象后你安祥地走了，从此，菁菁校园里再也看不见你熟悉的身影，我不停地痛哭 流泪，可是你再也看不到，我流干了最后一滴眼泪，但却流不尽我对你无穷的思念和爱。
春天的牛毛细雨依旧在不耐烦地下着，淋湿了我对你所有的思念，记得以前，我们还没有涉及感情的时侯，我们的友谊是如此的融洽，对于你的任何打闹我总能忍让，可是一说到爱情自己却变得如此的自私，我想上天一定是惩罚我的自私才把你从我身边带走得那么快的，都说友情是因为宽容而长久，爱情是因为自私而短暂，如今看来这句话好像说的就是你和我，或许你从来就没有属于过我。
你走后，我如行尸走肉般地生活着，没有你的日子里，我的心中每天都在沥沥地下着雨，生活是那般的漫无寂寮，我的生活真的过得好难受。当岁月欲使青春蒙尘，我的心也就黯然跟着殒落了。
高考过后，我接到了北京某高校的录取通知书，我这时才清醒过来，爱恋可以没有了，但是还要生活下去，因为还有我的亲人在默默地担心和关心着我，包括你的父母亲，现在我是他们心中的唯一希望。有时侯，我们等的不是什么人或事情，我们等的是时间，等时间让自己去改变。
北上之前，我去了医院后的湖边，也去过你的墓前，我把医院背后一棵小栀子树移栽到了你的墓碑旁，还在旁边插上好多的玫瑰花，希望明年春天的时候你还能继续看到栀子花和玫瑰花盛开的景象，而我已决定放弃这曲也许就不曾属于自己的恋歌。
爱着是美丽的，爱着不属于自己的爱是痛苦而美丽的，那么现在放弃了，即是舍弃了美丽也是抛弃了痛苦，列车在山脉上不停地迂回盘旋，渐渐把我带离了那快痛苦的地方。
来到这块自古英雄豪杰备出的地方——北京，我开始了新的生活，开始了我的大学梦，我拓大了自己的社交范围，我尽可能多地让自己笑，让自己每天都活得很开心，好让痛苦在我的心中更减轻一点,我是在这种情况下认识艳的。
艳有着你活波开朗的性格，有着和你一样清纯的眼睛和娃娃脸，而且相貌还跟你有点相像，所以我这辈子注定和你脱不了关系。
刚第一次见到艳的艳的时侯，我面对着她喊出了你的名字。
“你是在叫我吗？我不叫雨欣，我叫罗艳。”艳奇怪地看着我。
“哦，对不起，我认错人了，真的不好意思。”我就这样认识了艳。
艳是我们瞻瞩文学社的编辑，是校刊的主编，随着我陆续在校刊上发表文章，艳加深了对我的了解。
艳说我很有才华，文章功底很深，文笔优美，文风清新脱俗秀丽。看得出来艳很喜欢我写的文章，艳还问我这么有文学的天份不当作家太可惜了，为何偏偏读理科考到这里来。其实我很想告诉艳那是因为你也是读理科的，可是我没有说。
“怎么样，未来的文坛大作家，有没有兴趣加入我们文学社？如果你加入了我立刻退位让贤，把我的位置让给你。”艳很阳光也很认真地对我说。
当然我拒绝了艳：“鄙人才疏学浅，怎敢担当此重任，还是请主编你另谋贤能吧！”
听我这么说，艳显得很是失望，连连哀声叹气，我知道艳很看重我，我也不想让她失望，但出于自己本身的问题我又不得不那样拒绝艳。
不知道从什么时侯开始，我一跟艳谈话时总是在注视着艳的眼睛，但我始终不愿越出那一步，我不明白自己这是怎么啦。艳是我们校公认的校花，加是是编辑部的一把手，也算得上是一才女，属于大众情人，要知道大学的生活一般是很开放的，所以给艳写情书的人可谓属女生当中之最，其中不乏帅哥帅男，但不知道是为什么，艳总是不为所动，所有情书都没有拆过一封来看，也没有回过一封。
一次， 艳神秘地把我叫到了文学社的办公室。
“能请你帮个忙吗？”艳很真诚地问。
“说吧，只要在我能力范围之内的我一定帮你。”出于艳在平时给我的关照，我豪爽地回答了艳。
“真的吗？”艳没想到我答应得这么干脆，有点喜欢望外，“那你能不能做我的男朋友？”见我愣住了，艳又说到：“就是充当一下而已，我不想再让他们给我写信了，我想这件事情也只有你能帮我了。”
我想了想，反正也只是冒充一下，无所谓了，于是我便答应了艳。
艳很高兴，晚上居然破天慌地请我去吃饭，要知道很多男生想要请艳吃饭的时侯艳从来都不赏脸的，更不用说是艳请他们了，吃完饭回到宿舍 ，我发现宿舍里所有人都笑嘻嘻地看着我。
“小子，快从实招来，你到底用了什么奸计把那女的诱引上钩的？”上床的大熊突然探下头来问我。
“没什么，只是逢场作戏而已！”我实话实说。
“历害，牛逼！”宿舍里其余所有人都向我伸出了大拇指，然后异口同声地说到。
我觉得他们在无理取闹，也没有理会他们，没想到过了几天，竟然有人偷拍我跟艳坐在一起聊天的相片，然后把它粘贴到校园的宣传栏里，还用彩色笔标上了“才子佳人”四个显眼的大字，我不知道是谁这么无聊去做这么无聊的事情，但是这件事情确实影响很大，闹了很长的一段时间，那段时间我再也没有往校刊上投稿，也不再跟艳走在一起和说话。

可是生活在同一个校园里躲避是起不了什么作用的，终于有一天艳还是碰到了我。
“这些天来你怎么不理我？你是不是在躲着我？”艳带着责备的语气问我，似乎还有点生气。
“这个。。。是因为。。。这个问题。。。”我一时间不知道该如何回答艳是好。
“是不是因为上次那件事？”艳又问。
“嗯。”我点点头。
“就是因为这个原因吗？你怎么能因为这个原因就不理我了？”艳哭了，这是我第一次看见艳在我面前哭。
“难道你一直以来都没有看出来我在喜欢你吗？”艳又哭着问。
原来艳要我充当她的男朋友只是一个借口，她喜欢我才是真的。
“艳，我们之间需要好好谈谈。”我对艳说。
艳跟我走出了校门，来到小区那条幽僻的小路的长椅上坐了下来，来到北京后那个地方是我心情彷徨和低落时的寄所，我给艳讲了我和你之间的故事。
“我心里始终放不下她，始终在爱着她，我一点都不好，跟我在一起你不会快乐的。”我真心地对艳说。
艳疑惑地看着我，“想不到你的背后还有这么一段悲伤的故事，她再好毕竟已经不在了，你再悲伤也没有用啊，你能不能给我一个机会，我相信自己一定能重新给你带来快乐的。”艳很真诚地样子。
看到艳这么执着，我不忍心再伤艳的心，但只答应了跟艳交往，其它方面先不会去谈。
艳似乎觉得这样子已经很满足了，向我点了点头，所以跟艳交往了很长一段时间后，我始终没有牵过艳的手，艳的头始终未能在我的肩膀上停靠过，因为我的手只牵过你的手，我的肩膀上只停靠过你的头。
一年一度的元旦要到了，艳说要在元旦晚会上给我表演一个很精彩的节目，我有点惊讶，跟艳交往这么久了，从来没听艳提过她还喜欢文艺表演。
元旦晚会中途，轮到艳上场了，只见她身着白色的T恤和黑色的运动裤，很有青春的朝气，和同来上台的女孩跳了一支很时尚的现代舞，那是这场元旦晚会跳得最好的的舞蹈，从现场下观众中的喝彩声可以看得出来，但是，也是因为艳跳的这一支舞让我决定了离开艳。
晚会没有看完我便走了出来，不知不觉又走到了小区的长椅上坐着，我终于明白，艳始终不是你，她虽然有着和你一样的性格和清纯的眼睛，可是你不会跳舞，我现在是喜欢艳，喜欢注视艳的眼睛，但我却是在艳在身上寻找你的影子，也就是说我喜欢艳但并不爱艳，我对艳的喜欢带有更多的是怜悯，因为我认为喜欢并不等于爱，你可以喜欢很多的人和事情，但爱却只爱一个人，喜欢一个人可以是喜欢她的眼睛或个性，但是爱却是喜欢她的一切，愿意为她付出。
元旦晚会后，我又开始对艳避而不见，一下课就跑回宿舍里呆着，连饭也是室友帮我打回来的，我想应该就此了决这段情缘，我不想艳再步我的后尘跟我一样去伤心痛苦。
“我到底又做错了什么，让你不想再见我？”艳打电话给我。
“你什么都没有错，是我错了，我当初就不应该答应你跟你交往。”我跟艳坦白了。
“我到底是哪点比不上她，她走了这么久了还让你对她这样念念不忘？”我听到电话那边传来了艳清晰的哭泣声。
“没有，你什么都好，很多方面她都比不上你。”我不停地安慰艳。
艳挂了电话，我能想像得到艳挂 了电话后一定哭 得很伤心，但我必须要这样做，感情上的事情只能快刀斩乱麻，要不真的是斩不断理还乱。
一个月后，上床的大熊回来跟我说艳向学校申请辞去了文学社编辑的职务，不再担任校刊的主编了，我知道艳这样做是为了我，所以我很伤心难过，我真的不想伤害艳。
人生痛苦的事是选择，比选择还要痛苦的是你不给我机会去选择，我究竟是和爱我的人共渡此生还是和我爱的人在一起，我的心情很矛盾，可惜的是你已经不在，没有再多给我一次机会去选择，否则我宁愿再次选择你，我宁愿痛苦的人只有我一个。
艳不再去学校上课，真到毕业前夕我仍然没有见过她，毕业后，我分配到了一个大的企业里工作，我再也听不到关于艳的半点消息。
春节，我买了机票从北京坐飞机回来，回来即是回来看望自己的父母，也是回来看望你的父母，但更主要的目的却是回来看你。
你墓碑的旁边，那棵我为你亲手栽下的栀子树如今已经长得很高大了，上面开满了洁白的栀子花，这一切你都看到了吗？我把玫瑰花插在了栀子花上，红白相间地映衬在一起，开得更灿烂，我仿佛又看见你在花纵中对着我笑了，还是那一张清纯的娃娃脸。
春风仍依旧在吹，吹去的是往事，吹不去的是对往事的回忆，我的心依旧在痛苦，记忆是痛苦的根源，时间可以冲淡一切只是失落的人的自我安慰罢 了，只要我的心还在跳动着，那么痛苦就会永远相伴在我的心中，于是我的泪水又像春天的细雨一样，伴随着痛苦溅落到你的墓前，你感受到了吗？
人是虚渺的，心是赤裸的，所要伪装的是灵魂的脆弱，所要放纵的是内心的涟漪，虽然我总是用笑来掩饰自己的痛苦，但是最后我还是用泪水放纵自己。
从墓园里出来，我的心空空的，脸上再也没有任何一点表情，随着涌动的人流，最终消失在茫茫的人海中！