和他相恋五年即将结婚时，他一脸的凝重问我：“想要点什么？”我未加考虑回答：“就是无论以后咱俩有多生气，你不许动我一根手指头，你可以对我进行说服教育。”小时侯经常看到父母吵架，有时甚至大动干戈，我对暴力解决问题的方式有着彻骨的恐惧。人家女子出嫁都是要什么三金四银，或是要房子要地，而我却要了一个心对心的承诺。

    时直今日，我也不知道自己折合成人民币能值多少钱。人往往有的时候捡了个大便宜，嘴上却是直喊冤屈，偶尔的我也会问起他：“我在你的眼里是不是很不值钱？”他只是简单的一句：“好女无价。”我听了心里倒也美滋滋的灿烂，管她是真的无价还是假的无价，毕竟自己也被他列入一回。

    在儿子三岁时，我脖子上忽然长出个瘤子来，疼痛难忍，医生说先打点滴消炎吧，然后才能做手术。回到家里每日打点滴，疼的彻夜难眠，越是疼痛越是想翻身，他也睡不成个囫囵觉，不眠不休的看护。白天还要好过一些，夜里他要一次次的起来给我量体温，也时不时的把手放在我的脑门上，我的高烧上来，他的睡意全无，凉水，拿药。我却来了脾气：“什么药也不吃，死了算了。”仿佛我的生病是他的什么过错。真是应了那句话“屋漏又逢连雨天”。在我生病期间他偏偏又把腿摔伤，在医 院里一瘸一拐的伺候着我，我做手术是七楼，做病理是在一楼，等我被推出手术室回到病房时，他手里拿着病理的化验单，语无伦次的告诉我：“良性的，做病理时可把我吓坏了，那个医生边做化验边和我说，不知道为什么这几天恶性的肿瘤特别多，我等结果 时都有点迷糊得站不住了，以为医生在给我什么暗示呢，谢天谢地，你可是良性的。”同室的病友说：“幸亏当时我看见他，他吓的都找不到楼梯口了。” 手术之后麻药的药力一过，伤口就疼的我昏天黑地，我就掉眼泪冲他发脾气， 掐着他的胳臂不放。第二天痛感开始缓解，我也开始说说笑笑，没有疼痛的折磨真是个好日子，我看着他的胳臂：“你的胳臂怎么弄得青一块紫一块的？”他说：“你疼的时候给我掐的呗。”我汗颜，多亏我只是长了一个瘤子，要是长了两个，三个的岂不把他掐得遍体鳞伤？ 

    儿子是在我手术后第四天由我的妹妹领来看我的，自从儿子出生以来我们没分开过，那是第一次。他站在我的 病床前，眼睛睁的老大盯住我脖子上的 绷带说：“你能吃饭不？”我说能。“ 你动一下，我看你的脖子能掉不。”孩子的想法永远是简单的，他怕我的脑袋再也不能在我的肩上长牢了。 我给他转动几下脖子：“看，什么事情都没有。” 他忽然哇的一声开哭，用手指着我说：“你说你以后还长瘤不？” 泪水也不听话的从我眼睛里掉下来：“我以后再也不长了。” “你说话算话，向我保证！”儿子是以他稚嫩的心，给我一个永保健康的愿望。

    家庭生活不需要较真儿 ，也不需要太讲道理，更难免有磕碰。我们闹矛盾时，无论是他错还是我错，我总是说：“这件事是你错了，你得向我道歉。”其实他也是知道我虽然在心里面承认自己的不对，嘴上永远是硬的。赖皮式的道歉往往能收到更好和好的效果。 

    如果老公是棵大树，儿子就是一棵小树，而我就是树底下那个乘凉的人，冥冥之中许下一个心愿，若有来生，他做女人我做男人，也给他一副宽厚的臂膀度一生。

感悟人生

作者：风落之果

    心里郁郁闷闷的烦着，象整个心都浸在了水里，忽上忽下的游动，却找不到一种逃脱的方式。是生活太过于的平静还是自己拥有了一颗要漂泊的心？每日里循规蹈矩式的呼吸着，无奈着，也庸庸碌碌的焦虑着。我不断的告戒自己：虽然没有属于自己的事业，但我是幸福的。命运以另外一种形式给了我幸福---家庭，让自己为这难求的幸福而快乐，从而忽略其他的欲望。也常常的扪心自问，自己还想渴求什么，是心的沉寂太久了吗，需要一份忙碌来充实，以此占据生活的整个空间了。总想自己的生活里再多一点点的色彩，多一分靓丽。我所拥有的是一颗龙心吗，难有她的特异之处啊，却又不甘这无奈的寂寞，于是内心就有了太多的挣扎，挣扎得撕心裂肺般痛苦。寂寂寞寞的看灰尘跳舞，听时间在心尖划过的声音，一寸一寸又一寸，直到再也没有了痛感，再也看不到鲜血的流出。麻木，也是一种 很好的生活状态？下雪了，很大很的大的雪花，轻盈得旋转飘落。置身于雪的世界中，给自己片刻的痴迷与沉醉，接一片雪花在自己的掌中，想刻上自己的名字，然而它却融化了，不曾给我一个心情美丽的机会，只留下了一点点水的痕迹。一种情感啊，不能沉迷得太久，一滴水的消失时间又需要多长？