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一串紫色的风铃
他是我大学时候的同学，长的很帅气，个子有1米7左右，但是很挺拔，英俊。来自安徽的他多了些南方人的清秀与腼腆，却更加增添了他的魅力。宿舍的女孩子们在晚上熄灯后总回谈论一番我们班的男生，他是谈论的中心与焦点。
我因为是来自农村，家境贫寒，所以我无法和她们一起去逛街、看电影，买衣服，更不敢奢望恋爱。我在外面兼了三份家教，每天下午吃过饭我都会急急忙忙的骑着一辆破自行车去家教。
有天晚上上完课回来的路上，在小寨被一个诬赖有意识的碰了，然后扯着我掏钱，说我碰坏了他的胳膊。我知道我遇见坏人了，心力怕的不得了。就在我哀求时，我看见他从电影院走了出来，我好象看见了救命神，我几乎是哭着大喊：“**…………”
那天晚上我哭了很久，也第一次这样近距离的和一个男孩子聊了许多，包括我的家庭，我的爱好等等。他细心的帮我推着车子，时不时的给我点纸，擦拭脸上的泪痕。
后来每当想起这些事，我都觉得是上帝刻意安排了这些，通过这次交流、沟通，我们之间关系微妙了许多。他自告奋勇的陪我去上课，我给孩子辅导的时候，他在旁边静静的听，下课了，他带着我回学校，每次骑到小寨，我们会推着车子，聊着往学校走。我们恋爱了，那段时间是我一生最快乐的时光。
我们在西八里村租了房子，我们开始在周末的时候自己做饭。快乐舒适的日子就这样一天天从身边溜走了，我觉得我是天底下最幸福的人。
在我们爱的小屋的门后，挂着一串紫色的风铃，玻璃管错落有致的排列，风吹来，它就发出叮叮咚咚的声音，非常的悦耳动听。这是我22岁生日的时候，他跑遍了南郊所有的工艺品商店才买来的又别致又廉价的礼物。我说这是我们爱的信物，他说风铃的声音是我们爱的旋律，永远都是那么的悦耳动听，象一团紫色的云，永远带给我们快乐和吉祥。
快乐的日子总是那么的短暂，毕业来临了。我们甚至顾不了维护爱的小屋，整天奔波在寻找工作的忙碌中。因为我俩必须留在一起，所以很难找到理想的工作。就这样我们日渐疲惫，看着他辛劳的样子，我也无可奈何。当距离毕业只剩20天的时候，我们只好分开，各自找工作，生存成了现实问题，签同一单位已经不再奢望。但是我们商定都往大连或者北京签，这样我们最起码在同一个城市。
学生的天真与幻想在现实面前是那样的不堪一击，由于我们错过了签协议的时机，大连和北京已经没有了好的接受单位。最终他们家打来了电话，要他回合肥，我们家也在西安给我联系了工作。面对现实，我们束手无策，现在我们才知道爱情不是面包，不是可以穿越所有困难的，两个人的结合并不是简单的租房住在一起、吃在一起。我们抱头痛哭，大声的哭，原来自以为大学生的荣耀和光辉现在才发现是那样的虚无，其实我们根本就没有任何能力改变什么，我们只能顺应社会，在社会中打磨。生存永远是第一性的。
大学四年，三年的恋爱，我们谁也舍不得放手，我们甚至不敢提分手，虽然心里非常的清楚，分手就在眼前。因为没有了找工作的压力，我们几乎珍惜着每一秒的相聚时刻，他耐心的陪我逛街，陪我看日出，陪我去海边拾贝壳，晚上在我们的小屋里我们紧紧的抱在一起，只怕一松手，就再也握不住对方。那时候的我非常的敏感，总是无缘由的哭，他也总是很温柔的抱住我，最后也忍不住陪我流泪。
如果时光可以重新来过，我死也不会恋爱，因为承受的这份伤心成了我心头最深刻的伤痕，直到现在，我依然无法轻松的释怀。
分手的日期无情的临近了，我们依依不舍的处理我们家里的物件，能扔的都给了房东，我只留下了那串紫色的风铃和他买给我的一盘张国荣的磁带《宠爱》。他告诉我，让我在西安等他，他回去安顿好，一定要找机会跳槽到西安，或者考研究生，为了爱情，我们再拼搏一次。现在听起来象美丽的童话故事，可是我当时是那样的深信不疑。
也许是有了这么一个约定这么一份希冀，分手的时候我们不至于太绝望，但是想到在一起的点点滴滴，我依然忍不住放声大哭，我们在站台上紧紧的拥抱，无所顾忌的哭，身边的人麻木的走过，也许最近发生了太多的分手送别的场面，不仅人连铁轨恐怕也对这些冷漠了。
我顺利的上班了。一切不是学生想的那么美好，现实工作除了单调也多了几分乏味，以及微妙的人际、领导关系，完全消磨着年轻人的热情。于是我守着那份约定，等他来。
好多人开始为我介绍对象，我一一拒绝了，我心中早已经装不了别人了。我知道我的爱会回来，也许要经历些时间，但是他一定会来。
我疯狂的写信给他，也收着他的思念。有一天办公室突然来电话找我，我当时很纳闷，因为单位电话费限制，上班时间也不能聊，所以我几乎没有告诉谁我的电话，就连他我也是要求通信，不让他打电话的。接过电话，是他的声音，我心要跳出来了，却怕同事们看见我的反常。他的声音依然磁性依然动听，只是多了几分南方的口音。他说他要结婚了，我们应该面对现实，他说他依然爱我。
哈哈哈哈哈，爱我？爱我的人去和别人结婚！可是他心里爱的是我！！我让自己在房子里呆了三天，哭了个天昏地暗，我把他送我的那盘张国荣的磁带翻来覆去的听，说实话我并不喜欢听他的歌，我以前也一直没有听过，今天当我认真的听时，我发现里面除了《宠爱》还有一首歌《当爱已成往事》，也许都是天意，宠爱的背后隐藏着爱成往事的残酷，我放肆的哭，但是我不恨他，也不怪他，这是现实、是生活，是我们谁也无法改变的。我哭的很痛，我把那串珍藏在箱底的紫色风铃翻了出来，痴痴的看着，听着它那清脆悦耳的声音，回忆我们一起的点滴，回忆他的笑他的身体他说的那些话，我知道这痛苦是我那些不成熟的爱的代价。
三天后，我梳洗一番，上班了。我告诉我的同事我想找对象，同年6月，我结婚了。结婚的前一天晚上，我打通了他的手机，我感受到他的尴尬，我听到他妻子询问的声音，我也听到了他孩子叫爸爸的声音。我笑了笑，轻松的对他说，老同学好久没有联系了，打个电话问候一下。然后我把那串风铃用洁白的纸细心的包好，掩埋在单位花园的一株花下面。
明天我要结婚了，我要重新开始我的生活，一切都从今夜结束，从明天清晨开始。
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